Se faire botoxer avant les fêtes

Tu l’auras compris, ce n’est pas un blog beauté. Aujourd’hui je vais te parler de la toxine botulique utilisée dans un contexte médical, et plus précisément d’injections intra-détrusorienne de toxine botulique.

Mais dis Moi Jamy c’est quoi la toxine botulique détrusor?

La toxine botulique est une neurotoxine produite par une bactérie : le Clostridium. Elle agit en bloquant la transmission du message nerveux entre le nerf et le muscle empêchant ainsi les contractions musculaires anormales.  Elle est utilisée dans le milieu médical bien avant que Carla Bruni ait mis la tête dedans main dessus.

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CHALUT !

Mais pourquoi détrusor??

Détrusor est le nom d’un Dieu Grec qui détruisait tout sur son passage. On a donc donné son nom à cette pratique… c’est le nom des muscles de la paroi de la vessie. D’ailleurs, ce mot ne vient pas du grec mais du latin détrusus qui signifie « chasser ».

Lorsque la jauge de la vessie se remplit, le sytème nerveux ordonne à ces muscles de se contracter. Plus la jauge est pleine, plus la contraction sera forte. c’est ainsi que nous arrivons à faire la différence entre une petite et une grosse envie d’uriner. MAIS, et pour nous laisser le temps d’arriver dans un lieu d’aisance, le cerveau contrôle simultanément un autre muscle : Le sphincter urétral. C’est une sorte de bouchon d’évacuation. Ce dernier recevra l’ordre de s’ouvrir uniquement lorsque nous serons dans un lieu que nous aurons déterminé comme approprié.

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ALLO CENTRAL ? TU PEUX OUVRIR LA VANNE, JE SUIS PRÊT !

Le système nerveux est donc le maître de nos actions. Et dans les maladies neurologiques il l’a bien compris et s’est pris un peu la grosse tête. Des muscles  qui lui obéissent aveuglément ça doit sans doute le faire bien rire. Il ne tient pas compte de l’indicateur de la jauge. Peut-importe que la vessie soit pleine ou non, Il active le degré d’urgence comme bon lui chante. Dans certains cas il peut aussi donner l’ordre au sphincter urétral de s’ouvrir même si le moment n’est pas opportun.

La personne en possession d’une neurovessie hyperactive va subir des envies pressantes incessantes pouvant être associées ou non à une incontinence. Cette hyperactivité fatigue les reins et une insuffisance rénale associée à tous ces désagréments ça serait la cerise sur le pompon comme dirait Cristina.

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UN PEU COMME SI HOMER SIMPSON ETAIT AUX COMMANDES DE TA VESSIE

Pour de rendre compte de cette hyperactivité et de son intensité, un Bilan Urodynamique te sera proposé. Tu peux retrouver l’article sur cet examen ci-dessous :

Le bilan urodynamique

Mais dis moi Jamy, Si ce bilan Urodynamique a révélé une hyperactivité de la vessie, qu’est ce qu’on fait ? 

Et bien on déclare le divorce entre le système nerveux et la vessie en leur ordonnant de ne plus se parler. Dans un premier temps cela se fait généralement par la prise d’un médicament quotidien. Mais, comme tous médicaments, les effets secondaires sont parfois mal tolérés. Alors, quand cela est possible, l’équipe médicale propose au patient des injections de toxines botuliques.

Mais Jamy, si les muscles ne se contractent plus, que les messages entre la vessie et le système nerveux sont abolis, comment la personne sait qu’il est temps de vidanger sa vessie ? 

Elle ne le sait plus. Cette pratique nécessite d’avoir recourt à un auto-sondage. Mais nous verrons ça dans un autre article.

En revanche, si tu veux en savoir plus sur le fonctionnement de le vessie, je t’encourage à lire cet article :

Description du système urinaire pour mieux comprendre l’incontinence


BON ON NE SE FERAIT PAS UN PETIT BOTOX AUJOURD’HUI?

Etape 1 : J’y vais mais j’ai peur.

J’arrive pour me présenter au secrétariat. J’ai rendez-vous à 10h. Mon nom est sur la liste, je ne me fais donc pas refouler à l’entrée. Merde… On me demande ma date de naissance pour vérifier. Je la sais et quand je sais une réponse j’aime bien la dire. Peut-être que si j’avais menti on m’aurait dis « Ha non désolé, on attend surement votre homonyme qui a les mêmes symptômes que vous, qui vient pour la même chose que vous, avec le même médecin, à la même heure, mais ce n’est pas vous. Au revoir ». J’essaierai la prochaine fois. Pour voir.

On me conduit en salle d’attente, elle est pleine à craquer. Je m’assoie sur le seul siège restant. La moyenne d’âge est tellement élevée que je n’arrive pas à l’évaluer. Ceci étant dit, le silence de mort qu’il y règne me donne quand même un gros indice sur la position détenue par ces patients sur l’échelle de la vie.

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VOILÀ MAINTENANT TU AS UNE IDEE TOI AUSSI.

Soudain un énorme bruit de pet brise le silence. Personne ne réagit. Mais moi j’ai très envie de rire. Je regarde autour de moi mais je ne trouve pas de tête avec qui partager ce moment. Roger est en train de baver sur le programme télé du Télérama de la semaine dernière tandis que Micheline essaie de faire rentrer NOEL dans les grilles de son Sudoku. Ils sont nuls ! A moins que la surdité soit aussi une séquelle des maladies neurologiques. Il faudra que je demande.

Mon regard s’arrête sur un mur où est affiché une publicité  pour promouvoir une application qui permet de mettre en relation les patients de l’hôpital. Surement un genre de Tinder pour éclopés ! Tiens, pourquoi pas … Puis, je regarde une nouvelle fois l’état de mes camarades de botox. J’abandonne l’idée. J’ai assez d’amis dans un monde meilleur.

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VOUS AVEZ REÇU UN MATCH DE BOTOX28 ❤

Une jeune femme vient me chercher. Elle c’est Mylène, l’infirmière qui va s’occuper de moi pendant toute la durée de l’injection. Elle me demande si je ne suis pas trop stressée. Je lui balbutie un « Non, Oui, euh ça ira mieux quand ce sera terminée. » Je n’avais pas mieux à lui répondre.

2ème étape : Ça va bien se passer. 

Mylène me fait rentrer dans une salle avec un siège de gynécologue en son centre. Elle m’explique qu’elle va me préparer avant l’arrivé du médecin.  Quand je serai assise sur le siège elle me sondera pour être sûre que ma vessie sera vide pendant les injections.

– Comment ça : LES injections?

– « Oui il y aura trente injections au total, réparties dans l’intégralité de la paroi vésicale. L’intervention ne durera que cinq minutes.  Mais ne vous inquiétez pas je vais vous introduire un anesthésiant local auparavant. Vous ne sentirez rien et si vous le souhaitez nous pouvons aussi vous proposez de respirer un gaz hilarant afin que vous soyez totalement détendu. Ça vous dit ? »

Bien sûr que ça me dit ! Je ne suis pas venue ici pour souffrir OK ?

– « Pas de problème, je vais aller préparer tout ça pendant que vous allez vous déshabiller en cabine. »

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MOI QUAND JE COMPRENDS QUE 30 INJECTIONS C’EST AUSSI 30 PIQÛRES.

3ème étape : On ne peut plus reculer. 

En sortant de la cabine mon intimité à l’air libre Mylène m’accueille de nouveau avec un :

– « Ca y est toute l’équipe est au complet. Je vous présente Samira l’aide soignante qui sera prêt de vous pour vérifier que tout se passe bien pendant l’intervention, Le docteur Maya qui procédera aux injections et Lucie, notre petite élève infirmière qui est là pour apprendre le métier. »

Si j’avais su qu’un Zenith entier allait assister à ce spectacle je n’aurai peut-être pas choisi de mettre mes chaussettes Harry Potter… J’ai encore l’air con putain !

Du coup, je me demande, rapport au gaz hilarant, je peux le prendre dès à présent ? J’ai un furieux besoin de me détendre, là, tout de suite, maintenant.

– « Installez-vous, on va vous attachez les jambes pour ne pas qu’il y ait de mouvements parasites durant les injections. »

C’est toi le parasite Mylène.

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– « ALLEZ C’EST PARTI ! »

-« Euh attendez Docteur je ne l’ai pas encore anesthésiée là. »

Ouai Attends un peu Doc’, parce que, déjà, ton physique d’armoire à glace ne me rassure pas du tout alors tu vaste calmer Speedy Gonzales. Va faire un tour ou va boire un café mais détends-toi toi aussi. Il est fou lui !

-« OK, l’anesthésiant est mis, tu peux lui donner le masque Samira. »

Oui on va faire ça, donne moi le masque Samira.

-« Respirez calmement »

Calmement ? Avec David Douillet version Usain Bolt qui est revenu dans la salle je te garantie que je vais t’inspirer ce gaz au plus vite pour me déconnecter de cette réalité. Allez Salut !

– « Ca .A ..Dame ? »

Houston je ne te capte plus là. On leur apprend quoi à l’école de médecine, j’ai un masque sur la gueule et je suis shootée qu’est ce qu’il croit que je vais comprendre à son charabi…

Oh Baloo qu’est ce que tu fais là ?

Ta gueule Baloo tu sais où il vont me le foutre ton cactus à l’heure qu’il est?

-« OK JE COMMENCE L’INJECTION »

Alors là, par contre, j’ai bien entendu ce qu’il a dit le con.

-« ET DE UNE. »

Première convulsion.

Samira m’arrache le masque.

– « MADAME ! MADAME ! REGARDEZ MOI DANS LES YEUX. Elle devient violente, j’ai retiré le masque. »

-« 18, 19, 20 »

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IL EST PASSE OÙ BALOO ????

-« MADAME EST CE QUE TU M’ENTENDS HEY HO ? »

– « 29 ET 30. »

-« MADAME C’EST FINI. REVENEZ AVEC NOUS. »

-« Olala elle a fait une réaction au gaz, j’ai du l’enlever elle était hyper violente. »

Oui j’ai bien entendu que j’étais devenue violente malpoloche va !

– « Ça va Madame, vous vous souvenez de ce qu’il s’est passé ? »

-« Hein, euh oui oui ça va j’ai senti les injections c’est tout »

– « Oui mais ca ne devait pas faire mal vous avez fait une réaction au gaz ça arrive parfois. Vous avez sur-réagit. Ça a été?

-« Ha oui oui ! très bien. »

Oui bon c’est vrai, j’ai menti, je suis consciente de tout ce qu’il s’est passé. Mais bon assumer son coté exorciste alors qu’on est à moitié à poil les jambes attachées tu comprendras que s’en était trop pour moi !

4ème étape : l’autorisation de sortie.

– « Bon du coup, c’est bon on a fini je peux rentrer chez moi? »

– « Pas encore, vous devez retourner en salle d’attente pour boire beaucoup d’eau, ensuite vous irez uriner et une infirmière viendra vérifier la couleur avant que vous ne tiriez la chasse pour vous autoriser à partir ».

Et c’est reparti, retour en salle d’attente. Je retrouve Micheline qui en est déjà à son deuxième pichet d’eau. Quelle lèche cul celle-là !

J’ai une furieuse envie de me barrer d’ici surtout que ça me picote un peu. C’est normal mais ce n’est pas super agréable. Tel Prison Break, j’établie un plan. Si je bois un litre d’eau en cinq minutes à raison d’un verre toutes les minutes, dans 15 minutes, l’effet voulu sera au rendez-vous.

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ALLEZ CUL SEC ET JE M’ARRACHE DE LÀ !

Les quinze minutes sont passées. Mais Micheline n’est toujours pas sortie des chiottes. En même temps avec tout ce qu’elle a bu celle-là ! Casse-couilles va !

La porte s’ouvre ! ENFIN !

– « Désolée, j’étais bloquée à l’intérieur. »

On s’en fout Micheline, tu aurais été bloquée à l’extérieur que ça m’aurait évité d’attendre. Bon elle est passée où Mylène?

MYLENE YA MICHELINE QU’A FINIIIIIIIIII !!!!!

OK c’est bon elle a fait un beau pipi je peux y aller moi aussi ?

OUI ?

MERCI !

C’est une fois assise sur le trône qu’une question me turlupine. Si je mets le papier qui va me servir à m’essuyer dans les toilettes, il va cacher mon oeuvre et elle serait capable de me faire tout recommencer la Mylène ! Je le récupère au vol et le jette à la poubelle. Je ne suis vraiment pas con des fois.

NE SURTOUT PAS TIRER LA CHASSE PAR REFLEXE.

NE – SURTOUT – PAS – TIRER – LA – CHASSE – PAR – REFLEXE.

OK c’est bon, je sors des toilettes à mon tour. Francis fait déjà la queue. JUSTE DEVANT LA PUTAIN DE PORTE. Ce n’est décidement pas la journée de l’intimité aujourd’hui dis-donc !

« MYLEEEEENE J’AI FINI LÀÀÀÀÀ, tu peux venir voir s’il te plait, y’a Francis qui veut ma place !!! »

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AUTORISATION DE SORTIE VALIDEE ! LES VACANCES VONT POUVOIR COMMENCER !

Je suis désormais tranquille pour 4 à 6 mois ensuite il faudra recommencer ! La toxine ne fait pas effet à vie ! Mais si tu te demandes, je ne reviendrais pour rien aux mondes aux médicaments 🙂


Attention l’épisode que tu viens de lire n’est pas une pure fiction, mais il a été écrit dans le but de faire rire. L’équipe médicale qui m’a reçu a été bienveillante et à respecté mon intimité ainsi que mes inquiétudes. Cet examen n’est pas des plus agréable, mais n’hésite pas à faire part de tes angoisses aux professionnels de santé qui te reçoivent, il pourront peut-être adapter leur examen en fonction et sauront te rassurer. 

Allez bisou ! 😘

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